Vitando

Hola, soy la chica sin celular, sin whatsapp.

Soy la que escribe para que no la lean.
Que canta para que no la escuche.



Hoy murió el perro del vecino. Murió de hambre. y cuando llegaste me preguntaste "y vos por qué no le diste de comer?" y me sentí parte del mundo indiferente, del mundo cruel. Pero como puedo darle de comer a ese perro cuando hay dos perras con cochorros peleándose por poder comer el pan que le damos? Odio tener estas ganas de llorar y que las lagrimas me brotan cuando lo veo a mi vecino cavando un pozo para el perro.

La luna afuera brilla, y es lo que menos me importa.

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elementos

Por la ventana del colectivo veo una línea blanca que surca el cielo. Parece el camino dejado por un meteorito que rompió la tela celeste de la capa de ozono. El colectivo va casi vacío y me animo a cantar (bajito). El sol de invierno me motiva a eso. Tal vez me cruces por el puente Gorriti o por las calles del barrio cantando: no me interrumpas.
Estoy pensando si es muy cursi decir cursi...
Voy escuchando a Oasis, siempre me provoca las ganas de llorar que me faltan.


La belleza tiene siempre la misma forma?

INvierno

                                              millones de pequeños hongos están naciendo en mi esófago, se van a mi estomago. crecen. crecen.
siento nauseas.
siento que sus infinitésimas flores se abren por la madrugada, y me producen fiebre.
la tristeza nace desde el fondo de mis ojos y me empapa las mejillas.
me hundo.
me ahogo.
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nunca pensé que la palabra "libertad" me diera tanto miedo.

Relativismo

Hoy me pesa el día, la luz del sol, el viento frío, los libros que tengo por leer.
Abi me dice ¿Si te cuento un secreto no se lo decis a nadie?, y recuerdo que esta etapa de mi vida se limita al silencio.

El chico relativista solamente me dice "depende" y me deja pensando en él el resto del día. De qué depende? de mí? de el contexto?
Los perros ladran.
Creo que la mejor parte del amor es el final. Es como salir a caminar sin esperar encontrar a alguien, es aguantar un día nublado sin la esperanza de lluvia.
Se cortó la luz. Estoy escuchando tu canción en el celular.
Aquí no hay norte, ni sur, solamente están os puntos cardinales marcados en tu espalda.
Estoy perdida en un zig-zag eterno. tal vez me descubras cuando salga el sol.

"No quiero saber nada" me dijo, y ahora estoy ordenando lo desconocido.

Día 15

-Todo bien si pensas que soy el hijo de puta que arruinó todo
...
(después de decir eso hubo silencio, amargo, profundo, salado)
...
...
...
pasaron los días.
no volvimos a vernos.

Hace dos días que me duelen todos los músculos del cuello. No puedo moverme. Tal vez no sobreviva al invierno. Tal vez muera de tristeza, de nostalgia, de ir tanto al cine, por escuchar tanto a Spinetta, por comer tantas mandarinas bajo el sol de invierno, o por la indecisión de escribirte o no.


Capitulo 6: ¿Qué son los deseos?
/ambos nos sabremos tiempo, mar, angustia y malas canciones/

Día 5

A veces creo que todo es posible, y sentir eso me hace bien.

Soñé toda la noche, una y otra vez, soñé con vos, conmigo, con nosotros juntos/separados, te soñé con otra persona hablando de mí, te soñé jugando al ta-te-ti, te soñé cuando estaba despierta.
El inconsciente me lleva por lugares que conscientemente ya no quiero ir.
En mis sueños te preguntaba "qué tengo que hacer para que te quedes conmigo?". Desperté y durante todo el día esa pregunta me da vueltas en la cabeza.

Quiero que te vuelvas música (de nuevo)

Día 4

"La lluvia viene porque alguien la desea", y vi la inmensidad en colores dispersos por el cielo.

Estaba por leer un libro que me persigue hace meses, y que por mi filosofía de no dejar libros a medias lo llevo para todos lados. Es un libro pesado, sin embargo lo cargo en el bolso, en la mochila, lo llevo en la mano, en el asiento del auto, lo llevo en los viajes de larga/corta distancia, y no lo termino; cada vez que lo abro pienso en otra cosa. Hoy lo leía y pensaba en lo que me dijo Abi, eso de que antes a ella le gustaba un compañerito en la escuela, y le mandó una cartita y él le respondió a la semana pero cuando le respondió ya no le gustaba, y me dijo algo así como "wuacala! no se como me podía gustar", y se parece tanto a algo que yo te hubiese dicho que me asombra- Ayer también intenté leer el libro pero iba en el cole, y antes de concentrarme en la historia tenía que estar más atenta a que el tipo de al lado no se me duerma en el brazo.
Al regresar a casa venía sentada al fondo en el cole, el aire frío y el sol entraban por la ventana, y puse una canción a todo volumen cuando cruzaba la plaza donde nos veíamos, y hasta ahora sigo pensando que la vida es como una escena de alguna película de Sofía Coppola.

Si pudieras tener alas qué harías? volar?

Día 3

Es lunes y parece lunes. A diferencia de otros días hoy salió el sol y calienta un poquito más que ayer. Sigue haciendo frío. Ayer pasaron en los noticieros la historia de una mujer que se volvió inteligente después de un golpe y ella afirmaba que ahora podía ver el color del sonido, y quién no puede? cuando escuchamos música cierro los ojos y veo colores, y colores, que se mezclan y separan con la misma rapidez que tus caricias. Me preguntaste en que pienso y digo "en nada", una vez más prefiero el silencio. "El cielo se parece a las escamas de la panza de un pez" pienso, pero no te lo digo. Ambos lloramos nuestra humanidad, ambos fantaseamos ver caer el sistema del cual queremos ser parte, ambos no nos perdonamos las heridas del pasado.
Hoy te escribo para que no me leas.

Día 2

Tengo a dos ucranianos viviendo en mi casa. Se levantan al mediodía, hablan un idioma que ni entendemos, y nos cuentan de su recorrido por el mundo- me gustaría preguntarles tantas cosas pero prefiero el silencio. Últimamente lo vengo prefiriendo antes que a muchas cosas. Me gusta que la vida siempre nos lleve a planos inusuales. de repente estamos en la mesa del domingo con toda la familia, un segundo después todos desparramados por todas las partes de la casa, hoy vos aquí, mañana tal vez yo allá. Y ,hasta, tal vez en este momento ambos estemos escuchando la misma canción, ¿qué posibilidades hay de que eso esté pasando? Definitivamente esas casualidades extrañas me gustan.  Por ejemplo como aquella vez que se me apareció un pollito en la puerta de mi casa, y nadie sabía de quien era; o aquella vez que miramos al cielo y vimos aparecer luces que se movían y ambos pensamos que eran ovnis (y al parecer si eran, pero nadie nos creyó).

Ayer vi una peli de una chica que era fanática de Woody Allen, y respondía a las preguntas de su vida citando fragmentos de películas de él. Y hoy viniste a mi casa y lo citaste, justo esa parte donde él explica que no es filosofo.

Vivir es puramente metafísica.
Acaso el fin de la vida es la felicidad?

Día 1

querido chico relativista: Hace frio. Creo que estas esperando leer algo positivo pero aquí no hay nada de optimismo, ni ganas de esperar la primavera, o alguna referencia romántica a la reminiscencia del ser-existir . No tengo nada nuevo para decirte. Me seguís pareciendo el mismo ridículo de siempre, me sigue gustando tu recuerdo más que te presencia.
Recordemos, si queres, el partido de River-Boca, te podría decir que me acuerdo más del resultado que de la ropa que levabas puesta; es más, no me acuerdo ni del primer beso. cuando fue? mi inconsciente trata de borrar las cosas que me lastiman, qué bueno! no? el tuyo, evidentemente, hace lo mismo.
Llovizna. No me importa tener los pies fríos, ni que sea invierno, no me interesaría verte de casualidad, ni que se pierda mi gato y llamarte para contarte lo triste que estoy. Si ahora salgo y se me aparece un dinosaurio ni te lo contaría.
Ahora seré yo la que diga "depende" pero ya no vas a estar en esas referencias.
Es lo mismo ser que estar?