Día 5

A veces creo que todo es posible, y sentir eso me hace bien.

Soñé toda la noche, una y otra vez, soñé con vos, conmigo, con nosotros juntos/separados, te soñé con otra persona hablando de mí, te soñé jugando al ta-te-ti, te soñé cuando estaba despierta.
El inconsciente me lleva por lugares que conscientemente ya no quiero ir.
En mis sueños te preguntaba "qué tengo que hacer para que te quedes conmigo?". Desperté y durante todo el día esa pregunta me da vueltas en la cabeza.

Quiero que te vuelvas música (de nuevo)

Día 4

"La lluvia viene porque alguien la desea", y vi la inmensidad en colores dispersos por el cielo.

Estaba por leer un libro que me persigue hace meses, y que por mi filosofía de no dejar libros a medias lo llevo para todos lados. Es un libro pesado, sin embargo lo cargo en el bolso, en la mochila, lo llevo en la mano, en el asiento del auto, lo llevo en los viajes de larga/corta distancia, y no lo termino; cada vez que lo abro pienso en otra cosa. Hoy lo leía y pensaba en lo que me dijo Abi, eso de que antes a ella le gustaba un compañerito en la escuela, y le mandó una cartita y él le respondió a la semana pero cuando le respondió ya no le gustaba, y me dijo algo así como "wuacala! no se como me podía gustar", y se parece tanto a algo que yo te hubiese dicho que me asombra- Ayer también intenté leer el libro pero iba en el cole, y antes de concentrarme en la historia tenía que estar más atenta a que el tipo de al lado no se me duerma en el brazo.
Al regresar a casa venía sentada al fondo en el cole, el aire frío y el sol entraban por la ventana, y puse una canción a todo volumen cuando cruzaba la plaza donde nos veíamos, y hasta ahora sigo pensando que la vida es como una escena de alguna película de Sofía Coppola.

Si pudieras tener alas qué harías? volar?

Día 3

Es lunes y parece lunes. A diferencia de otros días hoy salió el sol y calienta un poquito más que ayer. Sigue haciendo frío. Ayer pasaron en los noticieros la historia de una mujer que se volvió inteligente después de un golpe y ella afirmaba que ahora podía ver el color del sonido, y quién no puede? cuando escuchamos música cierro los ojos y veo colores, y colores, que se mezclan y separan con la misma rapidez que tus caricias. Me preguntaste en que pienso y digo "en nada", una vez más prefiero el silencio. "El cielo se parece a las escamas de la panza de un pez" pienso, pero no te lo digo. Ambos lloramos nuestra humanidad, ambos fantaseamos ver caer el sistema del cual queremos ser parte, ambos no nos perdonamos las heridas del pasado.
Hoy te escribo para que no me leas.

Día 2

Tengo a dos ucranianos viviendo en mi casa. Se levantan al mediodía, hablan un idioma que ni entendemos, y nos cuentan de su recorrido por el mundo- me gustaría preguntarles tantas cosas pero prefiero el silencio. Últimamente lo vengo prefiriendo antes que a muchas cosas. Me gusta que la vida siempre nos lleve a planos inusuales. de repente estamos en la mesa del domingo con toda la familia, un segundo después todos desparramados por todas las partes de la casa, hoy vos aquí, mañana tal vez yo allá. Y ,hasta, tal vez en este momento ambos estemos escuchando la misma canción, ¿qué posibilidades hay de que eso esté pasando? Definitivamente esas casualidades extrañas me gustan.  Por ejemplo como aquella vez que se me apareció un pollito en la puerta de mi casa, y nadie sabía de quien era; o aquella vez que miramos al cielo y vimos aparecer luces que se movían y ambos pensamos que eran ovnis (y al parecer si eran, pero nadie nos creyó).

Ayer vi una peli de una chica que era fanática de Woody Allen, y respondía a las preguntas de su vida citando fragmentos de películas de él. Y hoy viniste a mi casa y lo citaste, justo esa parte donde él explica que no es filosofo.

Vivir es puramente metafísica.
Acaso el fin de la vida es la felicidad?

Día 1

querido chico relativista: Hace frio. Creo que estas esperando leer algo positivo pero aquí no hay nada de optimismo, ni ganas de esperar la primavera, o alguna referencia romántica a la reminiscencia del ser-existir . No tengo nada nuevo para decirte. Me seguís pareciendo el mismo ridículo de siempre, me sigue gustando tu recuerdo más que te presencia.
Recordemos, si queres, el partido de River-Boca, te podría decir que me acuerdo más del resultado que de la ropa que levabas puesta; es más, no me acuerdo ni del primer beso. cuando fue? mi inconsciente trata de borrar las cosas que me lastiman, qué bueno! no? el tuyo, evidentemente, hace lo mismo.
Llovizna. No me importa tener los pies fríos, ni que sea invierno, no me interesaría verte de casualidad, ni que se pierda mi gato y llamarte para contarte lo triste que estoy. Si ahora salgo y se me aparece un dinosaurio ni te lo contaría.
Ahora seré yo la que diga "depende" pero ya no vas a estar en esas referencias.
Es lo mismo ser que estar?

sustancias in-finitas

"solamente existen las almas y la esencia de las cosas queda plasmada en ellas"

metástasis (1)

El gentilhombre pensaba en La Mujer.

La mancha negra se le fue subiendo por los pies, por la punta de los dedos.

La mancha negra se apoderó de la boca, le tiró todos los dientes, se le comió las encías.
El gentilhombre pensó que el sufrir nunca está fuera de contexto.

cosas dolorosas

el amor, en todas sus formas y circunstancias.

náufragos

-/la vida no es otra cosa que un racimo de antojos/-

tus manos,
mi cabello,
tu indiferencia,
la música...
el porvenir,

esos barcos de papel que no rescatan náufragos.

verte volver ¿cuándo?